Deutsche Humoristische Ausstellung für Unfallverhütung
Besuch im Unfallreich
Maximilian Harden und Emil Kneiß besuchten 1889 in Berlin die „Deutsche Allgemeine Ausstellung für Unfallverhütung„, die man kurz als „Unfall-Ausstellung“ bezeichnete. Die dort gezeigten Maschinen regten die beiden allerdings auch zu eigenen Erfindungen an.
Harden und Kneiß nahmen diese Ausstellung nicht allzu ernst; der Andrang scheint aber (laut LEMO) doch sehr groß gewesen zu sein.
… An den Schlagbäumen des Unfallreiches wird ein mäßiger Eingangszoll erhoben, der nur an einem Tage der Woche sich verdoppelt, um den sogenannten „feinen Leuten“, die auf der gesellschaftlichen Stufenleiter oben und in den westlichen Monumentalbauten ganz unten wohnen, Gelegenheit zu geben, ungestört vom Anblick des Fünfzig Pfennig-Mobs das Unfallreich nicht besuchen zu können. … Wir aus den tieferen Steuerstufen wollen uns nicht überheben und wählen daher für unseren ersten Besuch im Unfallreich einen ganz gewöhnlichen billigen Tag. …
… man erkennt nach eifrigem Nachdenken sogar die hohe Kulturaufgabe der „Imperial-Feuerlösch-Granate“ (Preis 40 Mark per Dutzend), die uns überall ihren roten Hals entgegenstreckt, und deren vielverheißende Unterschrift lautet: „Bei Ausbruch eines Feuers werfe man diese Flasche mitten in die Flammen.“ Mein treuer Begleiter, der Unfallspezialillustrator, hat durch seinen – ich darf wohl sagen: genialen – Stift den eminent sittlichen Zweck der „Imperial-Feuerlösch-Granate“ verherrlicht. Er zeigt uns im Bilde eine empörte Jungfrau, die ihres unbequemen Anbeters Gluthen löscht auf dem gar nicht mehr ungewöhnlichen Wege der Granatschleuderung. …
… Doch wehe! wer des Ernstes der Situation sich nicht immer vollbewußt zeigt. Das hat erst jüngst ein „Gigerl“, wie man in Wien, oder ein „Patentfatzke“, wie der milde Berliner sagt, erfahren müssen. Dieser schnöde Kapitalistensohn hielt nämlich das ausgestellte „Arbeiter-Brausebad“ (Preis zehn Pfennig incl. Seife und Handtuch) für eine leere Spielerei, und da er gerade das sonst allüberall prangende Warnwort: „Nicht berühren!“ nirgends entdeckte, ließ er sich verlocken, an der Brauseleitung zu ziehen. Das humoristische Deutschland hat sich die Ehrenpflicht nicht nehmen lassen, dem armen Opfer des kalten Strahles ein Denkmal zu setzen. Nehme jeder ein Exempel d’ran und achte auf unsere vierfache Warnungstafel: Man bittet die ausgestellten Gegenstände nicht zu berühren!
Das gilt auch für die Sehenswürdigkeiten rings um den Unfallpalast herum, für das Bergwerk, … , für den behaglichen Gefrierschacht und für die Brauerei mit ihrem 8302 Liter fassenden Kühlschiff, dem einzigen nautischen Ausstellungsobjekt, das aller Besucher hellstes Entzücken erregt. In diesem Schiff zu scheitern wäre Seligkeit selbst für den anspruchsvollen Herrn Bierhuber aus München, den die nach seinen Begriffen allzu „kloane G’las’ln“ des Dreher’schen Lokals zu Konstruktion eines Eiffel-Thurmes aus „Untersatz’ln“ zwingen. … Er wird an der Isar von der Mäßigkeit der Berliner ein rührendes Bild entwerfen!
Nun erörtern die beiden Besucher, welche weiteren Erfindungen wünschenswert wären.
Vergebens (schauen wir) endlich nach einer „Hutflugmaschine“, die uns vom hoh’n Olymp herab die Freude machen könnte, die aussichtsfeindlichen Neubauten von den blonden, braunen oder schwarzen Damenköpfchen (!) rasch und geräuschlos zu entfernen. Wer jemals zwischen einem weißen und einem schwarzen Federhut, auf seinem Sitz rutschend, saß, und die Vorgänge auf der Bühne nur, wie in einem zerbrochenen Spiegelscherben, stückweis sah für Reichsmark 5 mit Aufgeld: der wird die ungeheuer wichtige Anregung zu schätzen wissen, welche die moderne Theatertechnik hier von dem sinnreichen Enthütungsdraht unseres – ich darf wohl sagen: unübertrefflichen – Zeichners empfängt.
Wir stellen demnach zur gefälligen Besichtigung aus:
Einen Unfallverhütungsstuhl für Berauschte, der jedes Straucheln unmöglich macht und den leichtsinnigen Zecher auf diejenige Kindheitsstufe zurückversetzt, welcher sein dermaliger Beharrungzustand entspricht. Der phänomenale Stuhl kann zusammengeklappt und auf Reisen mitgeführt werden; auch können besorgte Ehefrauen ihn zu einer bestimmten Stunde durch einen sicheren Boten in die Stammkneipe des Mannes befördern lassen.
Eine Schutzbalancirvorrichtung zur Verhütung von Sonntagsreiterunfällen. Verhindert unsanfte Berührungen mit der Mutter Erde im fatalen Falle einer Meinungsverschiedenheit zwischen Reiter und Pferd. Von unserem eigenen Jokey geprüft. Sehr zu empfehlen, auch für Nichtreiter.
Verbindungslinie für ausfliegende Familien mit vielen lieben Häuptern. Wir leugnen nicht, daß wir zu dieser epochemachenden Erfindung durch den Anblick der auf den Eisenbahnen gebräuchlichen Nothleinen angeregt worden sind. Die Verbindungsleine wird an einem zufällig noch festsitzenden Rockknopf des zugführenden Hausherren angebracht und reicht von da aus über die Mutter hinweg, bis zu dem Schlafwagen des jüngsten, noch der süßen Gewohnheit des Lullens beflissenen Kindleins, welches auf diese einfache Weise in immerwährender telegraphisch-telephonischer Verbindung mit der mitunter doch unentbehrlichen
Mamaaa steht. Gleichzeitig Kontrollapparat für die ungeschmälerte Präsenzliste. … An schönen Sonntagnachmittagen im Grunewald zu erproben. …
